Терминатор 3: Восстание машин (2003)

Приехали.
------
Это кино ждали очень многие, ждали очень долго. Так как первые два кина были шедеврами почему ждали понятно. Совершенно случайно вышло так, что я главный и истинный поклонник 'Австрийского дуба ', следовательно ждала моя почтенная персона это кино дольше и больше всех. Часто в таких случаях бывает все не очень хорошо, тута вышло совсем плохо. Что шедевры не будет, всем сознательным стало ясно ещё тогда, когда за руль отказался сесть Джеймс Кэмерон, однако просто хорошие фильмы другие режиссеры умеют снимать. Потому хоть соплями я и уверен был, что не захлебнусь, но хорошо провести время все-таки надеялся.Во главе съемочной группы поставили режиссера Ю-571, это если кто не знает кино про то, как американские военные угнали у фашистов подводную лодку и не понимая назначения приборов долго плавали по морям, пока не утопли. Не сказать, что кино великолепное, но полным барахлом, я его тоже не назову, потому в ужасе я не был. Естественно есть множество режиссеров получше, но что делать, раз все лучшие были заняты, взяли то что осталось.Попал я на это кино в кинотеатр трижды, первый раз потому что хотел и было надо, потом уже ходил под давлением со стороны. Не сказать, что я покрылся угрями или язвами на первом просмотре, все было конечно не настолько ужасно, тем более, что попал я на это кино при первом показе в нашем городе, в девять часов вечера, ну что-то типа премьеры, народу набилось столько, что я еле пролез в зал, билетов на лучшие места уже не было, потому пришлось сесть на худшие, заплатил я за эти худшие места столько, сколько потом никогда за лучшие не платил. Потому по выходу из зала я решил, что денег потрачено много, следовательно нельзя приводить себя к тотальному расстройству и порешил на том, что кино конечно поганое, но один раз посмотреть можно. Следующие два похода обошлись гораздо дешевле, один вообще бесплатно, потому там я кино оценивал уже абсолютно беспристрастно. Что я оценил.Бабища которая играла терминаторшу в принципе не вызывала рвоту, потому конвульсий её появление на экране у меня не вызывало, чего не скажешь о фермере Джоне, но о нем позже, а пока хочется остановиться на Терминатриксе. Кто-то мне с экрана телевизора нагло обещал что девка будет крутая до безобразия и мол Роберт Патрик со своим Т 1000 от зависти удавится, хотелось бы спросить того гражданина, а в каком конкретно месте бабища лучше? Нет, ну конечно очевидно, если мне надо пойти в ночной клуб и хорошо провести время, Роберт Патрик пролетает как фанера над Парижем, а вот если кого-то надо отправить на задание, где будет уничтожена куча народа, то девка с консервными ножиками и соковыжималкой идет лесом. Ну сделали бы ей там какую-нибудь временную невидимость или кучу таких заслали, хоть как-то объяснимо было то, что заместо практически неуязвимого Т 1000 в засланцах оказалась хрупкая барышня. Все это вообще не в кассу я был расстроен.За весь фильм нормально можно посмотреть только гонку на тарантасах, практически в самом начале кина, куда ещё дели деньги абсолютно непонятно, ну старому Арни заплатили 30, а куда ещё 150 дели, неужели фермер Джон со своей, своим заместителем так дорого обошлись? Спросили бы меня я бы других актеров посоветовал, за 150 миллионов можно было кого угодно найти... Красоты в фильме никакой, ну как можно тратить на фильм такую кучу денег и не показать пары сочных бабахов, чтобы такой киноман как я хоть где-то прослезился.Актеры все, ну я не знаю, может кого-то впечатлил старый киборг, но мне Арнольда было жалко, точнее нет, за 30 миллионов я бы ещё и не в таком снялся. Фермер Джон со своим заместителем вообще не в кассу, мопс и пугало, да ещё наши переводчики такими голосами их озвучивали, что за бабищу становилось правда страшно, видно было что чем-то больна. Зачем её вообще придумали, есть только одна догадка, фермеру долго сидеть в бункере и дабы было веселее... если так, то конечно похвально, находка неплохая, а если с целью какой-то там другой помощи, то на кол всех сценаристов.Сценаристов то и так на кол, такого бреда который иногда несся с экрана я давненько не видел. Ну например в моменте когда фермер Джон и его мопс бегут по ангару к самолету, мопс во всеуслышание замечает 'Это папин самолет, он учил меня летать! ', ну и что тут добропорядочному русскому человеку в ответ хочется сказать? 'Да чтоб ты сдохла скотина проклятая! ' Ну какого спрашивается нельзя было это раньше где-нить сказать, ну или пусть в самолет уже бы сели и после вопроса, мол как полетим, дама и сказала бы, да с папаней летала, а тут кроме мата ничего не вспоминается.Концовка вообще блеск, я чуть под кресло от смеха не лег. Американский бункер, где сабираются во время войны самые крутые и обеспеченные буржуи, сиё понятно, у нас такое тоже есть потому ничего удивительного. В этот самый бункер вваливается обычный американский фермер Джон со своим мопсом и понимают, что их мол спасли, тут они будут жить и все такое прочее. Это тоже ладно, ну бывает. Но в этот момент раздается голос по радио. Какой то перепуганный американский военный зовет на помощь и матерится что ему никто не помогает, потом ещё голоса и ещё, все ругаются и зовут маму. Дальше какой-то особо перепуганный генерал задает резонный вопрос, кто же тут главный, ясен пончик американский фермер Джон подходит к микрофону и ни чуть не стесняясь говорит военным, 'Я главный! ', на вопрос 'А ты кто такой? ', отвечает просто 'Джон Коннор ', ну конечно, кто не знает Джона Коннора, Джона Коннора знают все, он ведь спаситель, а там только кто-то один сообразил спросить, а кто это такой, все остальные сразу подчинились новому военначальнику, в америке всегда так, кто первый тот и в дамках. У нас такому в микрофон что бы ответили? Именно, послали бы фермера вместе с его трактором в Эфиопию пасти свиней и охотиться на верблюдов.Если не ошибаюсь, в прошлых частях акцент делался на то, что война уже долго шла и потом появился человек, который что-то там объединить смог, естественно когда все маршалы и подполковники уничтожены народ может пойти и за фермером, а тут сразу такой бред, американский фермер, ещё с утра пьяный гонявший на мацацикле и давивший антилоп, глотающий таблетки для бешенных собак, особо опасных, вдруг мнит себя лидером и нагло заявляет в микрофон, что теперь он главный. Понятно, что может эта сцена была так просто и никто такого ущербного слушать бы не стал, но выглядело так идиотски, что я и люди вокруг меня заплакали.Как не странно, хоть это недокино мне и не понравилось, но если снимут четвертую часть и устроят тотальную войну, без Шварца и по возможности заменят фермера на более интеллектуально развитую модель я побегу посмотреть такое, хотя и будет страшно. Ну честное слово людям которые писали сценарий к этому фильму должно быть стыдно, как будто школьник на коленке накатал за пару часов, кроме 'мухаха' на некоторые моменты и сказать то нечего. Истинно верное
------
Как загубить триквел
------
Действительно, как это сделать? Рассказываю. Первым делом, надо забрать у мега-постановщика Жени Кемерона режиссёрский стул и отдать его бездарю Ивану Мостову, на счету которого вялый триллер 'Авария' и фантазия на тему Второй Мировой - 'U571'. Помимо этого, конечно же, сценарий должны написать не имеющие отношения к первым двум фильмам сочинители, чьей лучшей находкой за весь фильм будет Терминатор, 'одалживающий' одежду у стриптизёра.Помимо этого, нужно сменить на посту Жоры Корнева понравившегося публике и критикам Эдварда Ферлонга на нечто с именем Ник Сталь, больше всего похожего на того самого ёжика из тумана. И добавить ему в пару страхолюдину (само собой талантливую актрису) Клер Дейнс и при этом, не написать ей ни одной интересной реплики.Но это, ясен перец ещё не всё, что нужно сделать. Нужно ещё выкинуть из продолжения одного из главных персонажей - Сару Коннор. Она же Линда Хемильтон. Да ещё и приплести к её киношной смерти совершенно бредовую сюжетную линию.Немаловажно для того, чтобы загубить триквел - перекроить сюжет, сделать всё вразрез с идеей прошлых фильмов. И придумать в противовес замечательному финальному аккорду Кемерона во второй части, абсолютно отвратительный финал в третьей. Не забывая о совершенно не логичных поворотах сюжета.Но и это ещё не все. Жизненно необходимо сократить хронометраж ленты минут до ста-ста десяти. Так, чтобы хватило только показать спецэффекты.Пожалуй, этих пунктов хватит, чтобы сделать из потрясающего френчайза скудоумную кипу эффектов, к слову не превосходящих в реалистичности вторую часть.Мостов и Ко справились с заданием. Триквел угроблен. Не спасает его даже старина Арни.