Пункт назначения (2000)

Как выжить в Пункте назначения: Учебное пособие (2-е издание, испр. и доп.)
------
Смерть. Закономерный итог нашего скоротечного существования. Никому не дано миновать пункт назначения своего жизненного пути, но те, кто не готов смириться с неотвратимостью, могут попытаться изменить свой заведомо предначертанный маршрут который приведет их к этой последней остановке. Но если вы решитесь на такой шаг, учтите, что кое-кому это может не прийтись по душе. А это значит - соберитесь и смотрите в оба, потому что сейчас, уважаемые читатели, вы вступаете на территорию самой Смерти. Забудьте про ряженных маньяков, инопланетян, демонов и огромных человекоподобных роботов - их всех можно победить, перепрограммировать, перехитрить, сломить силой духа или в конце концов добиться божественного вмешательства. Но Смерть не убить, не остановить и не победить - ее можно лишь отсрочить…И если волею судьбы вы попадете в один из фильмов франшизы Пункт назначения, это пособие - ваш последний шанс прожить на несколько дней больше. Кто знает, возможно даже начав читать этот текст вы уже запустили цепь событий которая вскоре приведет вас к погибели. Потому запоминайте как следует - ибо перезагрузиться и начать все заново не получиться.Пункт первый - для начала следует определить, в какой именно части франшизы вы находитесь. Сделать это можно несколькими способами.а) Проверьте, насколько трехмерна картинка вокруг вас. Если вы видете все в 2Д, значит вы в одной из первых трех частей, если в 3Д – то в четвертой или пятой.б) Попробуйте оценить персонажа и ваши актерские способности по шкале от 1 до 5. Чем выше балл, тем ближе к началу франшизы вы находитесь.Примечание: не забывайте, что в пятибалльной системе оценки в 1 (один) и 2 (два) балла отрицательны, потому они могут относиться как к четвертой, так и пятой частив) Проверьте, насколько смешна гибель окружающих – чем она веселее и бессмысленно-кровавее, тем ближе к последнему эпизоду вы находитесь.Памятка: Повышенный дебилизм персонажей и наличие обнаженки и сцен секса говорят о том что вы в третьей или четвертой частиПункт второй - посмотритесь в зеркало. а) Пол значения не имеет – независимо от того парень вы или девушка, у вас статистически равные шансы умереть в течении ближайших 5 минут.б) Раса играет более важную роль - если вы черный, можете сразу оставить всякую надежду - даже если вы и доберетесь до финала, то к титрам уже будете мертвы. Если вы азиат… поздравляю с попаданием в Пункт назначения 6!в) Вы извращенец? Любите подглядывать за девчонками, похабные шутки, курите, пьете, шмаляете дурь? Немедленно избавьтесь от всех дурных привычек – в противном же случае вы не доживете даже до середины фильма.Пункт третий – разделите страничку в ежедневнике на две половины. В правую заносите список потенциально опасных мест, сооружений и транспортных средств, к которым относятся: автобусы, самолеты, поезда, бревновозы, места массовых спортивных и развлекательных мероприятий, подвесные мосты, кафешки под открытым небом, солярии, тренажерные и спортивные залы, спа-салоны, больницы. В левую записывайте относительно безопасные места, а именно: морг, кладбище, комнаты для допросов в полицейских участках, психиатрические больницы. И помните - велосипед не только экологически чистый, но и единственный более-менее безопасный вид транспорта во всей франшизе.!Пункт четвертый – умейте видеть предзнаменования.– Число 180 в любой форме или вариации несет погибель.– Голуби - это смерть!– Песни Джона Денвера - предвестник беды. Услышав ее, немедленно уходите.– Если вы видите перед собой надпись “6 месяцев спустя” – возможно вам повезет, и вы еще успеете прочитать Отче наш.– Думаете это был ветер? Ничего подобного, это сама Смерть!– И самое главное - тренируйте память, чтобы все видения до мельчайших подробностей отложились у вас в голове. Вы же не хотите потратить последние часы жизни спасая людей, которые и так не должны были погибнуть в катастрофе?Пункт пятый – воспользуйтесь нашими советами.– Водители автобусов и машин скорой помощи обладают настолько плохим зрением, что обычно останавливаются уже после того, как сбили очередного пешехода. – Не стоит бояться смерти от сердечного приступа, рака или инфекции – Старуха с косой любит работать эффектно и на публику.– Если только вы не хотите повторить концовку второго Крепкого орешка, ни в коем случае не заливайте охлажденные спиртные напитки в большие чашки сомнительной прочности.–Получив видение в котором вы и все ваши друзья гибнут в чудовищной катастрофе, задумайтесь, стоит ли подымать панику и спасаться бегством, чтобы затем прожить несколько недель в страхе и напряженном ожидании неминуемой и мучительной гибели? Может быть лучше просто промолчать и дать старухе с косой быстро выполнить свою работу?–Учитесь сдержанно реагировать на уход из жизни близких и друзей. Никаких слез, плача и соплей – грустного взгляда в течении 10 секунд более чем достаточно.–Повышайте образование чтобы на равных противостоять смерти – Костлявая между прочим обладает докторскими степенями по физике и химии.–Смерти ничего не стоит взорвать кинотеатр или самолет заполненные сотнями ни в чем не повинных людей, чтобы покарать пару человек - потому толпа далеко не самое лучшее место чтобы спрятаться.–Всегда пользуйтесь лестницей! Никаких лифтов или эскалаторов!–Будьте аккуратны – не выкидывайте недоеденные макароны в окно, не ставьте где попало чашки с напитками, не разбрасывайте повсюду ножи и другие острые предметы.–Если вам доведется вынимать нож из бездыханного тела вашего классного руководителя – на всякий случай лучше стереть отпечатки.–Пытаться покончить с собой бесполезно – все равно, сейчас не ваша очередь–Не забудьте составить завещание и отдать его на хранение надежному человеку.–И ни в коем, повторяю ни в коем случае не произносите вслух что вы не умрете и не говорите это кому-то другому – этим вы подпишите адресату фразы смертный приговор.Пункт шестой – post mortemЕсли вы каким то образом добрались до финальных титров и вам предлагают сняться в продолжении, возможны два варианта:а) Согласиться – и тогда вас убьют в сиквеле (но вы по крайней мере получите свой гонорар)б) Отказаться – и тогда вас убьют за кадром в промежутке между сериями или в допматериалах на DVD.P.S. И последнее. Если вы - большой черный мужик по имени Тони Тодд, то данное пособие можно смело не читать - потому что не вы боитесь старухи с косой, это она боится вас.
------
Направление №1.
------
Очевидно, это именно тот случай, когда первый фильм был действительно удачным, в то время как продолжения (особенно третье) не смогли повторить этот успех. Мне нравится идея. Живых трупов, совсем уж натуралистических подробностей и прочей гадости не было, только мистика. И мне это кажется правильным решением.Обычный молодежный ужастик достаточно неплох для подобного жанра. Дэвон Сава вполне правдоподобно делает испуганное выражение лица, а Али Лартер очень неплохо выглядит в роли несколько странной ученицы абрахамского колледжа. Остальные ребята тоже вполне на своих местах.Мне нравится эта часть:.