Гнев Титанов (2012)

Трэш титанов
------
Вечер. Разговор режиссёра Джонатана Либесмана со своим смышлёным дворецким. Около года назад. Внимание! Дворецкий является вымышленным персонажем без прототипов, да, возможно его и не было никогда. - Эй, слуга, подойди-ка ко мне.- Что, Джонатан?- Скажи мне, я великий режиссёр?- Да, конечно, вы же сняли «Инопланетное вторжение. Битва за Лос Анджелес» (!), вы талант!- Ну да, ты действительно прав, мой друг.(Пауза длится некоторое время)- Денег хочу! – возмущенно говорит Либесман.- Ну, так снимите ещё один «шедевр» и живите припеваючи. - Да, определённо. Только что-то у меня кончились идеи. - Возьмите финансово успешный проект, потом придумайте новую идею, сделайте хороший трейлер, и всё, куча бабла вам обеспечена.- Да-а-а! А что же снять! «Начало»? Не-е-ет, я там определённо запутаюсь. «Аватар» может? Не-е-ет. Этим уже занимается какой-то не популярный и непрезентабельный режиссёр. Куда ему до меня. Возьму-ка я «Битву титанов». Точно! Только название нужно поменять. Может быть «Депрессия титанов»? Или «Расстройство титанов»? «Психоз титанов»? Так, мне кажется, я уже близок. «Гне-е-ев!», «Гнев титанов». О да, я уже вижу этот постер. - Надо бы чем-нибудь привлечь людей в залы…- Сиськи? - Нет, нужно чтобы дети шли в кинотеатр, а-то бабок не видать…- Тогда возьму-ка я, величайший режиссёр, себе крутых опытных актёров на главные роли. - Э-э-э, сэр, но у вас нет денег на дорогих актёров, возьмите на главную роль кого-нибудь дешёвого и бездарного, и ещё пару узнаваемых актёров на роли второго плана с парой реплик. Ну, так, для трейлера. - Ну, а что далеко ходить? Возьму Уортингтона, правда он в кадре смотрится как кусок картона, но ничего, зато дёшево. И возьму тех же привычных Нисона с Фаинсом на роли Зевса и Аида. И пусть один другого держит в плену. Вроде и один убежать не может, и второй постоянно приглядывает за первым. Это должно выйти не дорого. Вот и привлекутся зрители. - А что на счёт сюжета?- Плевать на сюжет. Главное чтобы трейлер вышел конфеткой. Можно сделать так, чтобы главный герой весь фильм просто убивал неведомых зверушек и искал какую-нибудь божественную хреновину. Меч там, или щит. - Хм, а что по поводу зверушек будете делать?- Хочу химеру. Чтобы она была здоровая и с двумя головами, и пускай обе пуляются огнём, и пусть у неё крылья ещё будут. И хвост пускай, как отдельная голова будет, и пусть тоже огнём плюётся. И циклопов, и восьмируких уродов с двумя туловищами. И минотавра хочу! Только не знаю, как сюда лабиринт приплести. Но ближе к делу определимся. - Но, Химера- в греческой мифологии чудовище с головой и шеей льва, туловищем козы, хвостом в виде змеи.- Фу, урод какой-нибудь получится. Пусть будет, как я сказал, а-то подумают, что это плагиат. Я же не такой тупой, чтобы снимать фильм о греческой мифологии и пользоваться сведениями из неё. О, и помните, какая классная сцена была, когда Персей дрался с Кракеном? Хочу такую же, пусть ещё раз его победит.- Но, Джонатан, мы не сможем его воскресить.- Ну, сделайте такую же здоровую фигню, и пусть он её тоже мочит. - Наверное, ещё что-нибудь нужно?- Нет, нормально, так и сниму.В результате, из фильма получился обман года. Видно, что режиссёр просто хотел сэкономить, но даже это у него не очень-то получилось, наверное, не всё пошло по плану. Актёрская игра деревянная, за исключением Нисона с Фаинсом, которых в фильме было слишком мало. Сюжет построен абсолютно ни на чём. Греческой мифологией тут даже и не пахнет. Герой просто убивает и убивает на протяжении всего фильма. Короче, сие творение не стоит вашего внимания.
------
Ничейный пантеон
------
«Боги и титаны – не самое главное в жизни» (с Персей)О, боги Олимпа, да пребудете вы вечно в человеческой мифологии! Черный день настал для культурного наследия Эллады, ибо крепко вцепились в него загребущие ручки продюсеров голливудских и не отпустят, пока не начнет тошнить распоследнего отрока при слове «Греция». Расплодились по земле Зевсы с Посейдонами, дрожит твердь, чуя очередной прорыв из Тартара, а народ тянется в кинотеатры на «Гнев титанов», даром что никаких титанов в этом фильме и близко нет… равно как и собственно фильма.О, Афина, совоокая, светловоздушная, медноумная! Явись во сне Дэну Мазо и прочим мужам, ваявшим сей 'сценарий', и навей им мысль трудится на ином поприще. Ведь даже мексиканские спецы устыдились бы полуторачасового зрелища о том, как у отца было два сына, и один из них не любил другого, за то, что он украл у него отца и поэтому хотел убить своего брата на глазах у его сына, но одновременно у отца тоже был брат, с которым они не любили друг друга, а своего собственного отца не любили вдвойне, потому что он их тоже, как это не удивительно, не любил… и вообще был великаном из лавы. Последний момент – единственное, что хоть как-то скрашивает ситуацию, но не спасает, великая Афина, не спасает. О, Аполлон, сребролукий, далекоразящий! Яви не гнев, но милость и дозволь музам твоим посещать не только аниматоров, художников и специалистов по спецэффектам, но и остальных работников кинематографической отрасли. А то ведь приходится беднягам в отсутствии животворящего касания с каменными лицами читать крышесносящие диалоги, напоминающие сказку про белого бычка, да биться с воображаемыми химерами, изо всех сил стараясь не споткнуться об бутафорский меч, не свалиться с бутафорского пегаса и не заблудиться в бутафорском лабиринте. А в качестве «юмора» – заставлять бедного Билла Найи позорить свои скрытые под париком седины, изображая бога-шизофреника и хрюкая на потеху публике. О, Гефест, обоюдохромой, великий искусник! Подними свой молот и вколоти в неразумные головы человеков, ту простую мысль, что нечего снимать фильмы о богах Эллады, для аудитории, которая ничего не поймет в сюжете, если ей не пояснить, что Арес – это сын Зевса, и не прочитать лекцию о том, кто такой Гефест (естественно, следующую за риторическим вопросом «А кто такой Гефест?»). Научи их следить за временем и искусно слагать кадр с кадром, чтобы не приходилось воинам хронометража ради десять минут кричать 'Славься, Персей!' или 'Славься, Зевс!'. Начни с курса «elementary» и донеси до неразумных, что прикрываться деревяшкой от огнемета бессмысленно, что пролететь сквозь стену лавы можно только при повышенной жаропрочности организма, а хвататься за лезвие меча – лучший способ остаться без пальцев. О, Афродита, пеннорожденная, прекраснобедрая! Посети Рэйфа Файнса, Лиама Нисона и Сэма Уортингтона (особенно первого, богиня, о, особенно первого!) и внуши им любовь к поклонникам, отврати их от сребролюбия, дабы впредь они не портили своего послужного списка, множа ересь на лике Геи. Ведь дар дан не всякому и разменивать его на такое – сущее преступление перед богами и людьми…Но олимпийцы спят в вечности и не внемлют мольбам, а слово «древнее» на современном языке все чаще звучит как «ничье». То есть – можно, не опасаясь ни исков судебных, ни молнии с неба, хватать руками прекрасное наследие предков, тратить, дробить, бесстыдно попирать ногами просто потому, что лень выдумывать какую-то фэнтези-вселенную, когда под рукой готовый (и ничейный!) пантеон вкупе с героями, чудовищами и божественными гаджетами.